*المعلم: أيهما أبعد ، الشمس أم الصين؟
التلميذ : الصين.
المعلم: كيف عرفت ذلك؟
التلميذ: نرى الشمس ولا نرى الصين.
*التلميذ : لا أستحق صفرا في الفروض.
المعلم : حتى نكتشف عددا أقل من الصفر.
*أخذ الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه، فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف.
الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح.
*مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها ولما ضربها ، قال الصديق : إنها عضتني اضربها ثانية.
*الطبيب : متى تشعر بفقدان الشهية؟
المريض : بعد الأكل مباشرة يا دكتور.
*سأل رجل مريضا : لماذا تشرب الدواء قبل موعده ؟ فأجاب : لكي أفاجئ الجراثيم.
*المدرس: إذا اقترض منك أخوك عشرة قروش، ثم أعطاك أربعة، فكم قرشا تبقى لك؟
التلميذ : لا يبقى لي شيء!
المدرس : كيف ؟إنك لا تعرف شيئا في الحساب إذن!
التلميذ : بل أنت لا تعرف أخي يا أستاذ!
*المدرس:أيهما أهم : الشمس أم القمر؟
التلميذ: القمر طبعا.
المدرس : لماذا؟
التلميذ : لأن القمر ينير الليل المظلم ، والشمس تنير النهار ، والنهار مضيء على أي حال!
*الأول : جارنا هذا أخلاقه سيئة!
الثاني : لماذا؟
الأول: كلما نظرت إليه من ثقب الباب وجدته ينظر إلي.
*صعد جحا فوق سطح المنزل وفي يده كتاب ، فسأله أحد جيرانه: ماذا تفعل؟
أجاب : أدرس . فتعجب الجار وسأله : لماذا تدرس فوق السطح؟
فرد جحا بكل ثقة ليقول: إنني أدرس الدراسات العليا.
*الأستاذ :إذا أخذنا مخلوطين من الملح والسكر فكيف نفصل بينهما ؟
التلميذ: أسلط عليه النمل فيأكل السكر ويترك الملح.
*قال منجم لعابر سبيل : أعطني نقودا أطلعك على كل أحوالك في المستقبل. أجابه : لو كنت تعلم كما تدعي علم التنجيم لعلمت بأني لا أملك ولو درهما واحد.
*الزوج: لو كنت أنا أدام لما خرجت من الجنة .
الزوجة : كيف ذلك؟
الزوج: لأنني لا أحب التفاح!
*السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها!

الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي، فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة!
*المدرس : لمن تدعو حين تصلي ؟
التلميذ: أدعو لوالدتي .
المدرس : و والدك؟
التلميذ : والدي محام يستطيع الدفاع عن نفسه!
*الأول : ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الأولين.
الثاني: حقا يا صديقي ، وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث.
*سأل معلم تلميذ قائلا: إذا أعطاك أبوك خمسة دراهم وأعطى لأخيك عشرة دراهم .فكم يساوي المجموع؟
فأجاب التلميذ غاضبا تساوي معركة.
* سأل صحفي امرأة عجوز : في أي سن تبدأ المرأة بالفتور ، فأجابت العجوز : عليك أن تسأل سيدة أكبر مني سنا فأنا لم أبلغ السبعين إلا منذ بضعة أشهر.
*القاضي : أين العصا التي هددك بها زوجك ؟
الزوجة : لم أتمكن من إحضارها لأنني كسرتها على رأسه لئلا يعود يخيفني بها.
*الأول : عجيب ، كيف يعرف القطار كل هذه المحطات ؟
الثاني : ألا ترى أنه يقف في كل مرة ليسأل عن الطريق.
*شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه ، ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن.
فلم يقتنع العجوز ، بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ،لآلمتني ساقي الأخرى ، أليستا من عمر واحد .
*كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته ، فعثرت على نظارته التي كان يستعملها ، فذهبت إلى أمها وقالت: ماما ، لقد نسي جدي نظارته ، فماذا يصنع في السماء بدونها؟
فأسكتتها دون أن تجيبها ، ومضت الأيام ، ومرضت جدة الطفلة ، وسمعت أفراد الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها ، فسارعت الطفلة إلى جدتها قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و لم أتمكن من إرسالها قبل الآن.
*قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن
فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن ، ما اعتللت أبدا.
*أرسل رجل خطابا إلى ولده ، يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة ، وكان مما ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟
فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟
*دعي ( أينشتين) إلى حفل أقامه بعض الأصدقاء، وفي أثناء الحفل , طلب إليه أحد الحضور إن يشرح له نظرية النسبية فروى القصة التالية : سرت مرة مع رجل مكفوف البصر, فذكرت له إنني أحب اللبن , فسألني.
فقلت : إنه سائل أبيض.
فقال :إنني أعرف ما هو السائل : ولكن ، ما هو اللون البيض,
قلت : إنه لون ريش البجع
قال: أما الريش فإنني أعرفه، ولكن ما هو البجع؟
قلت : إنه طائر برقبة ملتوية .
قال: أما الرقبة فإنني أعرفها , ولكن ما معنى ملتوية.
عندئذ, أخذت ذراعه ومددتها، ثم ثنيها وقلت له: هذا معنى الالتواء.
فاقتنع وقال : الآن عرفت ما هو اللبن!
ثم التفت إلى الشخص وقال : ألا تزال ترغب في معرفة ما هي نظرية النسبية.
* استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير ، على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق ، قال الجمال : هات الخصلة الأولى.
فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه.
قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية.
فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه.
فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار، قال : هات الثالثة.
قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك ، فلا تصدقه.
فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير ، و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر ، فلا تصدقه.
* رد فعل زوجة:
-احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع قلم الحبر.
-سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟
- استعمل قلم الرصاص.
*الشيب المبكر:
على لائحة إعلانات في الجامعة علق العنوان التالي لمحاضرة: ( هل الشيب المبكر وراثي؟).
فكتبت إحداهن تحته : أجل ،إذ أن مصدر شيبي كان أطفالي.
*كثيرة الكلام:
قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام ، فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.
فقالت الخادمة: وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.
* جرأة امرأة:
المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟
الزوج: جرأتها و صراحتها.
المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟
الزوج : جرأتها وصراحتها
*كثيرة الكلام:
قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام ، فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.
فقالت الخادمة:وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي، تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.

شكرا جزيلا لك الأخ بلال إنك تحملنا على ظهر الفائدة لتعود بنا إلى الزمن الجميل زمن الطفولة ، لتفدنا وتضحكنا في الوقت نفسه ، لك مني جيل الشكر

شكرا لك أستاذ "معراض الطاهر" بارك الله فيك.